Женская сила — вопрос к вебинару Подросток

Задайте ваш вопрос к вебинару

15 комментариев

  1. 1 когда я разбирала сценарий без разума вспомнила такой интересный момент
    папа работал и зарабатывал какие то деньги
    он не был миллионером, но у нас и близко не было ситуаций когда «совсем не было денег приходилось ходить в лес собирать ягоды и грибы чтобы поесть» т е деньги всегда было
    но у меня сложилось такое впечатление что мы жили всегда плохо бедно всегда в жутком минусе и всегда в них нуждались
    у меня сложилось впечатление что я жила в очень бедной семье вот прямо чуть ли не попрошайничеть приходилось, а в общем то иногда и приходилось идти на какие то жертвы
    — и получается такая интересная вещь
    т е я даже не знаю как это сказать. т е по факту деньги были. но в то же время денег никогда не было.
    я пока не могу понять — могут ли на этой почве формироваться какие то запреты в том плане что
    убеждение «денег всегда не хватает» сколько не зарабатывай хоть ты там миллион заработай — все равно будет не хватать. т к ему казалось что «ничего нет» даже когда он пару квартир купил
    и сколько бы он там не заработал , он всегда «жил плохо»
    также папа не понимал что у него семья
    он часто говорил «куда деньги уходят»
    у него было такое отношение что «он работает а тратит не он» и он всегда удивлялся что вот я работаю работаю а денег нет куда уходят деньги непонятно как будто он один был. из за этого был скандал с институтом что папа не понимал, что детям нужно высшее образование видимо? или из за чего он это делал мне не понятно

    просто я к тому что я сейчас только это осознала и кажется странным — почему так папа себя вел, как будто он не понимал что детям может что то требоваться
    но при этом при таком отношении мне всегда ставилось в укор — что вот он меня вырастил выкормил
    или вот эта фраза «мы от тебя уже что-то ждем» а мне было 16 лет, что от меня ждать? Вот интересно, что можно ждать от девочки в 16 лет? Ну это видимо и правда папа всю жизнь был в каком то неадекватном состоянии чтобы такие вещи говорить.

    т е это вообще сюрреализм
    т е сначала папа с трудом что то отдавал ( с криками и скандалами)
    а потом он говорит «вот я же столько много тебе дал»

    т е я два раза осталась виновата
    в первый раз — за то что «ему от себя приходится отрывать» для меня
    во второй раз — за то что он все таки это сделал и «много мне дал» так что я должна теперь осталась — тоже виновата

    куда не плюнь везде я виновата
    но теперь про первый раз забылось (с каким трудом тяжестью и неохотой мне какие то ресурсы давались)

    не могли бы дать какие то комментарии по этой ситуации? это же правда так? я же ничего не выдумываю?

    2. теперь про маму такой момент тоже про сценарий «без разума»
    т е получается по факту у папы деньги ВСЕГДА были , ВСЕГДА
    так она вместо того чтобы у него их брать заниматься собой она ходила всегда по каким то родственникам эти деньги отдавала по тюрьмам ездила
    и все деньги уходили туда как в бездонную бочку
    потому что чем больше она родственникам помогала тем больше им чего то нового требовалось , потом ее просто стали обворовывать
    т е она не вкладывала папины деньги в себя, в свое развитие
    ей хотелось чего то но всегда гипотетически , но в целом практически ничего не хотелось
    ну то есть ей ничего не надо было — она никогда не хотела красивых платьев , особенно дорогих , машину , ее это пугала , путешествий но странно вот — но возможности были
    это что? это сценарий без разума? или это не ощущение своих потребностей?

    и что и какой тут выход? я зашла в тупик.
    мне что начинать просить на всякие не нужные вещи? т к я не вижу особой потребности в дорогих вещах
    а те вещи которые мне нравятся (ну например поездки куда то небольшие путешествия) ему это не особо нравится . или нужно понять что важно для меня и начинать туда свои ресурсы вкладывать?
    т е по сути это тоже сценарий «без разума»?

  2. 3 и я еще раз хотела перезадать вопрос который обсуждали на прошлом вебинаре
    а я вот кстати не знаю почему это так подается причем не только моим папой что ребенок это выгода
    что если действительно он дал элементарные вещи то теперь я ему должна по гроб жизни за это
    и ведь есть еще такая фраза «я тебя выростил выкормил» и ей манипулируют
    т е когда ее произносит родитель это подразумевает (без дополнительных слов и разъяснений) что я должна за то что меня кормили и растили
    и ничего ведь невозможно объяснить. это уже в коллективном бессознательном — что дети должны своим родителям.
    при этом задевает что так говорят другие люди — а им этого ведь не объяснишь, с каким трудом криками и скнадалами отдавались ресурсы на этот процесс «выростить выкормить»?
    но я так понимаю в этой ситуации и объяснять ничего не надо просто игнорировать эту фразу т е самое лучшее действие это игнор
    и как от этого уйти долженствования за выращивание?

    4 Также у меня вопрос — как абстрагироваться и не принимать во внутрь высказывания на свой счет посторонних людей , точнее с кем ты работаешь , с кем ты общаешься , но которые могут тебе «случайно» что то сказать, и они сказали и забыли а я начинаю об этом думать.
    Например я поделилась с коллегой по работе своими планами по развитию в той сфере в которой работаю, сказала что взяла дополнительные курсы.
    она закатила глаза и сказала что «вот посмотри на меня мне 40 лет, я сейчас работаю «как лошадь» у меня маленькая зарплата ни на что не хватает и я больше кроме этого ничего не умею, поэтому приходится работать здесь, в общем полная безнадега»
    и опять начала давать непрошенные советы типа «не делай это» «иди в другую организацию»
    т е от нее исходило такое послание что « все бесполезно то что ты делаешь все равно разультата не будет и ни к чему не придешь»
    как научиться не принимать слова?
    меня всегда удивиляют звезды шоу бизнеса , которым пишут столько негатива и разных «пророчеств и предсказаний» негативных
    а они к этому привыкли и как будто ничего не происходит
    как научиться?
    при этом она мне сказала это в такой момент когда я про себя подумала
    «что вот все идет по плану» , хорошее настроение
    и как дальше общаться с человеком? слова были обидные. делать вид что ничего не произошло? у меня после таких моментов все желание общаться проподает..

  3. 5 Также давно хотела задать вопрос про медитацию младенца (самую первую)
    В документе «медитация младенца» есть такой текст «Некоторые люди боятся, что младенец будет их обременять, если они согласятся  забрать его домой»
    Что это значит? Т е если я забираю младенца из медитации — какие слова мне надо изменить? Мне кажется текст в медитации уже будет другим. И можно ли так?

  4. Также хотела спросить про драйверное поведение
    «Спеши» это номер один мое драйверное поведение
    Передалось от папы. я помню как он использовал слова «давай быстрей» «времени нет» «пошли уже» и как бы стоял на одном месте но в то же время как то незаметно подпрыгивал стоя на одном месте
    у меня то же самое
    но после того как у меня изменилось эмоциональное состояние я стала абсолютно спокойная внутри и вся вот эта поверхностная нервозность она просто исчезла
    и мне казалось раньше что это был гнев
    сейчас я понимаю что скорее это ушло эта поверхностная нервозность и вечная спешка как в действиях так и в мыслях
    и мой вопрос — это как то могло также повлиять на «исчезновение гнева» т к раньше я была зла на все , часто , и в голове крутились мысли
    сейчас — я спокойная и такое ощущение что гнев куда то исчез. может ли такое быть? или гнев так и остался укомплектованным и надо с ним работать отдельно? но я в себе перестала ощущать

  5. Марьям Maryam:
    Присоединяюсь к вопросу Галины. Только у меня порыв вести себя как девочка возникает к мужчинам. Голос меняется, я становлюсь неестественной, хочется быть такой мааааленькой и пушистой, а еще правильной и заслужить конфеты. Мое поведение считываается издалека, вероятно, и привлекает незрелых мужчин. Никак не могу выйти из образа) И ожидания такие детские- что решат все мои проблемы и возьмут ответственность на себя. Задавать серьезные вопросы и думать подходит мне этот человек или нет, не получается. Я автоматически вхожу в образ ДЕВОЧКИ и глубоко разочаровываюсь, когда ПАПЫ меня обижают, и оказывается, корыстно думают о себе и своих проблемах, а не о моих)

  6. Марьям Maryam:
    Еще хочу излить душу. Умерла тетя. Поехали с мамой хоронить. И в этом ничего печального. Но в доме, где собралось много гостей, мама несколько раз подходила ко мне и одергивала- не так завязала платок, не так сидишь, нельзя улыбаться, шея открыта. Я посмотрела окружающих- никому не было до меня дела, все сидели нога на ногу и с открытой шеей. Появилось раздражение, желание высказать протест. Ибо внутри чувство, что я какая то не такая, меня критикуют и завышенные требования налицо. Появилась горечь- мама никогда не говорила о хорошем, не поблагодарила, что я привезла ее на машине, но обязательно тыкает за несуществующие недостатки. Один негатив. Я вдруг представила, что мне 6-12 лет, и мы в обществе этих деток. Какие мысли и чувства? Ведь мама свое поведение и подход к дочери не изменила. — Я плохая, другие лучше меня, со мной всегда что-то не так, делай как они, делай что хотят другие, РАДОВАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО, СМЕЯТЬСЯ ГРОМКО ПЛОХО, БУДЬ ИДЕАЛЬНО ПРАВИЛЬНОЙ, НАПРЯГИСЬ И СИДИ КАК СТАТУЯ, НЕ ЛЮБИ СЕБЯ, У ТЕБЯ НЕТ ВКУСА, ПОДЧИНЯЙСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕ СМОТРЯТ И Т.Д. Конечно, я это все капитала, сейчас разгребаю. Кстати, тети, сестры мамы,- совершенно одинаковые в этом, зажатые жутко напряженные и оперированные/психосоматика/, проблемы с мужьями, отношение к сексу как к пороку и грязному. Получается, что если бы я не занялась осознанием себя и психологией, то я бы весь этот КЛАд передала бы своим детям. Маме я высказала свое возмущение, что мне 30 лет. Она не поняла, защищалась. Я понимаю, что она ^так^ любит, это ее воспитание. Но не могу справиться с обсуждением и претензией к ней- почему ты не жалеешь свою дочь и видишь в ней только плохое? Это здоровая реакция, или мои отношения с мамой все еще необработанные и я ее не приняла? Вот эта горечь- это детское отношение? Во мне живет БОЛЬ. И еще, по поводу установок в СЕКСЕ что-нибудь поясните, или это отдельная тема!?!? Я видела,что для мамы по ходу в баню- это каторга)

  7. Вопрос по периоду от 1 до 3: у меня есть все эти проявления — соглашаться, а потом саботировать, чувствовать вину при отказе, избегать конфликтов, долго терпеть, а потом взорваться, это поведение адаптированного ребенка или ребенка под воздействием Большого свина? У других людей замечаю лишь какие-то из проявлений – вину при отказе, избегание конфликтов, но в чем-то все равно проявляют себя, уж совсем не молчат, а я все терплю, высказаться прямо не могу, уж слишком важно мнение человека, его хорошее отношение, хотя покупаю его, получается, уж очень дорогой ценой, ценой отказа от себя.
    2. Если демонстрировать обратное – высказаться прямо, отказать, пойти на конфликт, если нужно, отстоять себя, а человек на такое мое поведение реагирует негативно, не воспринимает отказы, не слушает тебя, давит, требует беспрекословного подчинения, ему неважны мои чувства, мнение и т.д., значит, он токсичный человек? Иногда встречаю людей с четко выраженной критической родительской позицией, исключающей возражения, неповиновение и инакомыслие, — это и есть токсичный родитель?
    3. Контролировать чувства других людей – имеется в виду прямой запрет на их выражение, прямо говоря, что это неприемлемо – плакать, злиться, печалиться, радоваться? Или можно просто выражать недовольство, не поддерживать их проявление, и это тоже считается контролем чужих чувств?
    Замечала, что мне не нравится, когда человек постоянно в апатии, печали, когда пассивен, когда злится, разгневан, иногда даже чувство радости, беззаботности, т.е. проявления ребенка, вроде как можно быть таким легкомысленным, когда работу надо делать. Выходит, я себе-то не разрешаю, а значит, и другим. И где-то не высказываюсь, но внутри недовольна, а где-то на вспышку агрессии реагирую негативно, не переношу гнев, где-то раздражаюсь, делаю недовольное лицо, не поддерживаю дальше разговор, молчу, когда человек делится своими чувствами, не поддерживаю и не разделяю чувств — это все способы контроля чувств других людей? И за другими замечаю, что они, бывает, злятся и недовольны, когда я радуюсь, или критикуют, когда я пассивна или проявляю слабость.
    4. у меня сидит в голове, что я ответственна за чувства и поведение других людей. Если человек из-за меня злится или печален, я его пытаюсь успокоить, не могу оставить в таком состоянии. Человек не должен из-за меня испытывать негативных чувств. Кажется, это созависимость, да? Какой должна быть правильная реакция, если люди из-за меня расстроены или разозлены? Вообще тяжело переношу эти чувства других, гнев, не могу понять, почему.
    5. В одном из видео было сказано, что «в случае травматического невроза тоже происходит сценарное решение, но оно происходит в результате сильного давления обстоятельств, т.е. резкое травматическое событие». Имеется в виду насилие над ребенком или не только насилие? И как травматический невроз проявляется потом в жизни, это и есть посттравматическое стрессовое расстройство? Эмоциональное насилие может привести к травматическому неврозу?
    6. саботирую выполнение заданий: то слушаю медитации, то не слушаю. Прослушала вебинар обратной связи и проплакалась: я-то думала, что голос внутри меня – это голос истины, который надо слушать и который приведет меня в светлые дали, а это вопли большого свина. Стало легче, а то тяжесть была неимоверная. И тяжесть делать задания – о, слушать видео, это такой труд, хотя на самом деле интересная информация, полезная, ну почему у меня такое отношение?!! Что надо неимоверно напрячься, как будто я такое трудное дело должна сделать. У меня какие-то неправильные установки по поводу выполнения заданий? И себя заставляю – не понимаю, то ли родитель меня пинает, то ли все-таки это взрослая позиция и голос разума и целесообразности, хотя вряд ли взрослый… А внутренний ребенок ничего не хочет, хочет отрубиться и лежать, и в то же время родитель его пинает, дескать, чего лежишь, надо с травмами разбираться, не досуг нам. И вот так вся жизнь – через надо и преодоление

  8. 1.Запрет быть сексуальной — в сценарии Без Разума?
    2. У меня 3 главных сценария — Не живи, Не будь самой собой, Не будь в близости. Сценарные процессы -Почти,Никогда, Пока не .Мои лобные доли сопротивляются) и не могу понять: Защиты через процесс и Способ реализации.

  9. Моя мама говорила: «Мои внуки отомстят моей дочке за меня». Это к сценарию — Дочь, не живи?

  10. Вопрос о противоречиях. Что происходит с ребенком, если у мамы с папой взаимосисключающие драйверы и послания? У меня, к примеру, ключевые послания мамы- не проявляй чувства,не радуйся, не будь первым, живи для других, не люби себя, не делай что хочешь, ты не заслуживает доверия, ты плохая, ты не достойна лучшего. Примеры невербальной передачи я приводила выше. У папы- будь естественным, получай удовольствие от жизни, живи для себя и ни на кого не смотри, делай как тебе нравится, забей на все и всех, ты молодец, ты всегда права, стремясь добиться карьерного роста, у тебя все получится! Мама с папой- это промышленности друг друга. И когда в детстве я брала что-то от папы,то тут же получала осуждение от мамы. И не могла выпутаться из порочного круга, хотелось то быть как папа, и слушать его, но тут же попадала в разряд плохих у любимой мамы. Во взрослом возрасте я нашла, что жутко противоречива и нахожусь во внутреннем конфликте своих субличностей. В каких то случаях я поступают как самоуверенный любящий себя и жизнь успешный человек. А в других- запуганная закомплексованная зажатая серая мышка. Окружающие не раз говорили мне об этом и настлраживались- фальш? Игра? Я и сама не понимаю как могут в одном человеке уживаются столь противоречивые качества. Теперь я знаю, что делаю выбор в пользу драйверов папы осознанно и не получаю наказания от мамы, я его просто не принимаю теперь. Значит ли это, что внутренние конфликты и противоречия разрешены, или меня так и будет всю жизнь бросать в крайности в зависимости от ситуации? Как примирить у себя в душе и в памяти вечно противоборствующих родителей?

  11. Я обнаружила в себе, ощутила эту потребность «доиграть с папой своё детство и юность» ещё до этого тренинга, т.е. «перезаписать» в своей памяти своё взаимодействие с отцом в более позитивной и теплой форме и прочувствовать в более теплых и позитивных чувствах все наши отношения с ним.
    Ещё летом ощущала, что у меня к нему много нереализованной нежности и тяги. И очень хотелось проявлять себя с ним как девочка (а не просто как человек, не просто как личность, не просто как взрослый человек, а как дочечка). И хочется согнуться и посидеть с ним рядом, в его объятиях, и хочется быть собой и непосредственно вести себя (а текущий уровень общения часто идет на «уровне головы», т.е. направляет много энергии в область моей «головы», что вызывает во мне, в моем теле некое напряжение и требует иногда внутрених/энергетических усилий, чтобы находиться в общении на таких уровнях, что для меня уже комофортно и мне это не нравится, так ощущать себя не нравится).
    И некомфортные ощущения у меня в общении с ним, может, именно из-за непроработанных старых травм.

  12. Прошедшие недели я отметила, что у меня прям голос в общении с ним менялся — становился голосом девочки, молодой девушки. И я прям как переходила в то молодое, юное состояние. Как я предполагаю — настолько сильно мне не хватало внимания отца и общения с ним в мои юные годы, простого, близкого, доверительного общения.

  13. И возник вопрос — а бывают ли наши Личные реакции? или все наши реакции (эмоциональные и то, как мы действуем) подсмотренные и скопированные?
    Как вы, Надежда, говорите в первых уроках — ребенок сначала и чувства испытывает мамины, потом копирует многое и даже то, как родители решают между собой конфликты, и решают ли.
    Поэтому, получается, что все наши реакции не лично нами вырабатываемые вдруг, а все скопированные? мы поступаем и ощущаем «это же» (как родители) или «анти-это» (когда хотим и приняли решение, например, не быть агрессивными, как мама — а стараться спокойно реагировать, что при неумении ассертивнно отстаивать себя означает стать податливой, гнущейся, подстраивающейся, Жертвой, а не Тираном, «хорошей девочкой», а не орущей и не «стервой»)

  14. Из описания того что я писала про страх, когда мне страшно было домой к родителям идти:
    Я понимаю (головой), что я сама уже тётенька (по возрасту), и что вообще за бред — бояться родителей или других людей, их реакций, ..а вот внутренние реакции (эмоциональные и в теле) как у ребёнка — боюсь, что мама заругает, как нашкодившего ребёнка, ..хотя я никогда и не шкодила, а просто ерунда случалась. В области груди было напряжение-сжатие-волнение и тело идти к ним не хотело.

    Для того я и занимаюсь на тренинге, чтобы помочь себе и избавиться от тех неприятных состояний. Тем не менее есть такой вопрос — если такое состояние (чувства и ощущения страха или других негативных эмоций и чувств, сжатия в разных частых тела, замирание или агрессия и тд) возникнет в каких-то ситуациях, при взаимодействии с людьми — какими первыми основными действиями/шагами помогать себе, чтобы не сидеть и бояться,а нормально функционировать, действовать по обстановке и нормально взаимодействовать с людьми (а не прятаться, не избегать, бегать от них)?

  15. Про желания и цели.
    Я поняла, почему у меня столь разные желания бывают, разных уровней и направлений — это желания разных моих Эго-состояний! Взрослая и Родительская часть хочет жизни хорошего уровня, высоких стандартов, и она знает эти станларты, ощущала, видела, имела (и примеры окружения есть, и ухаживания были от обеспеченных людей, и свой уровень образования многое позволяет и тд).
    А вот Ребеночек — в силу его травмированности, и что он остался на уровне испуганной незащищенной, даже потерянной иногда, растерянной, Девочки, — хочет ласки, тепла и дружелюбного принимающего теплого окружения, эмоциональной теплоты и близости, побыть в состоянии и обстановке доверия, принятия и своего естественного живого поведения и свободного проявления себя — и пока этого нет, нет насыщения этим, нет сил (эмоциональных, прежде всего) на рост (карьерный, уровня жизни), на отношения со статусными людьми, у которых налажена жизнь (они воспринимаются пока как источник стабильности и ориентир, за который нужно держаться, а то и цепляться);
    и этот рост и общение не интересны даже мне пока Ребенок не чувствует себя уверенным, наполненным уверенностью, радостью, пока боится проявлять себя и быть собой с окружающими, не чувствует себя защищенным, в надежном состоянии — поэтому и желания у него соответствующие (тепла, принятия, поговорить по душам, просто быть в эмоционально-безопасной и приятной обстановке).

    А чьи (какой субличности) цели истинные? цели Взрослого/Заботливого Родителя или Ребенка? или все мои цели Мои, только у них разная очередность и сначала цели Ребенка нужно осуществить — и это будет базой и основой для более высоких целей Взрослой части? или можно параллельно закрывать и потребности/цели Ребёнка и цели/желания Взрослого?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *