Женская сила — вопрос к вебинару Школьница

Задайте ваш вопрос к вебинару

4 комментария

  1. Не получается счастливого конца у сказки Остановилась на сегодняшнем дне. Нужно ли продолжать Если да,то как?

  2. вопрос 1)
    1 ситуация в детстве: я сижу на заднем сиденье машины папа на водительском мама на пассажирском Мы едем к бабушке в деревню выезжаем за город папа разгоняется до опреденной скорости . какой то резки поворот или еще что то еще происходит я до с их пор помню мамину интонацию «тихо тихо не гони» я до сих пор помню с какой интонацией она это говорит

    2 ситуация сейчас. я только сейчас ее осознала. я раньше так делала но я не понимала что я делаю.
    !ровно !конкретно на крутом повороте когда я превышаю скорость и езжу по скоростной автомагистрали я просто на какой то миг вижу (и я это не контролирую это приходит автоматически) что мама сидит на пассажирском сиденье и в тот миг как открывается взор на крутой поворот я слышу голос «тихо тихо не гони» в своей голове и она его говорит с той же интонацией что и папе
    и я на том же автомате отвечаю маме «сиди тихо я контролирую ситуацию»

    И когда я эту новость осознала это вообще что то за гранью
    Моей мамы рядом нет я ее не видела 2 года не слышала год она мне все равно говорит что делать «не гони»
    И я ей самое главное !отвечаю причем на автомате. Начинаю с ней диалог
    и я подумала сколько еще таких ситуаций где мне мама говорит что делать…

    Тем не менее я веду такой диалог с мамой (на поворотах) как я поняла уже очень долго. Сегодня когда проезжала этот поворот просто посмеялась, и сказала что «даже разговаривать не буду»
    Что делать? как то уходить от этого диалога? или говорить «даже разговаривать не буду»?

    вопрос 2) т е я только что поняла что Большой свин это тот кто против ребенка? это тот кто желает ему зла? и заставляет ребенка испытывать негативные чувства — вины стыда угрызения совести печали

    У меня возникла сложная ситуация. Я не смогла сказать нет
    Точнее она простая , но я еще недостаточно сильная чтобы своевременно отвечать «нет»

    Но большой свин очень сильно мешает процессу из за того что он меня постоянно виноватит за это
    Привожу конкретный диалог:
    большой свин: «ты в ОЧЕРЕДНОЙ раз не смогла , сколько ты училась и опять не научилась»
    и это ужасное чувство вины что я не сделала «как надо» и щемит сердце
    противоположное поведение:
    т е вместо того чтобы давать себе поддержку за то что не получилось
    я начинаю самобичевать = ругать себя за то что не получилось = большой свин

    и этот диалог бесконечный и он продолжается
    т е в моей нынешней ситуации заботливый родитель говорит «ну ладно в следующий раз поступишь по другому»
    большой свин «а где гарантии » и т д

    поскольку чувство было невыносимое я решила прописать ситуации по алгоритму тренинга «полное самопринятие» и понять от каких поведений родителей это идет

    когда я начала разбираться в ситуации мне вдруг стало даже не по себе что это слова моего отца
    т к
    я осознала — я свои слова произношу с той же интонацией
    и потом вспомнилась ваша фраза «играет магнитофончик» и правда

    который когда я делала что то не так орал «вот ты опять то то то я же тебе говорил … сколько раз тебе говорить …»
    т е если бы у меня был заботливый отец и я бы сделала что то не так — он бы к примеру вызывал на разговор и все разъяснял спокойным дружественным тоном и объяснял ситуацию → и соответственно у меня бы сейчас не было этого чувства вины?

    потом я стала прописывать поведение матери
    и я осознала что меня долбит даже комбинированный свин , их несколько в одном свине (в этой долбежке)
    и в этом моем щемящем сердце заложены и отец и мать и возможно даже муж

    что делала мама?
    1. когда я не поехала в «престижный» летний лагерь уже лет в 13, она всю ночь сама с собой и папой разговаривала как можно упускать такую возможность и я не могла уснуть
    2. мама перемалывала вслух свои ситуации — как ей надо было поступить в ситуации пол года назад — и снова и снова возвращалась к ним
    когда приезжала бабушка — она упрекала бабушку за то что та не вышла удачно замуж — ситуация которая произошла 50 лет назад

    и я вспомнила какое могло быть противоположное поведение мамы
    пример. преподаватель по праву. приводит пример из жизни. «у меня у дочки на остановке выхватили телефон и убежали. и я ее вместо того чтобы повести в районую милицию повезла в милицию другого района». и она говорит «вот тоже юрист» в шуточной форме. и эта интонация передает ее мысль, которую она не говорит «растерялась так что совсем сглупила и забыла в какую милицию ехать какого района. тут такая стрессовая ситуация и вспомнить тут все законы… в какую привезла милицию в такую и привезла . в первую попавшуюся»
    Она не ходит и не вздыхает как моя мама по пол года что
    «вот надо было в ту милицию ехать а я привезла в другую милицию. а вот если бы я поехала сразу в нужную милицию может быть нашли бы телефон а я поехала не в ту милицию и поэтому телефон не нашли я потеряла время ребенок в растеренности я же юрист я же юрист как я могла поехать не в ту милицию и т д и т д и т д и т д и т д и т д и нон-стоп это то что делала моя мама и это то что делаю я

    → т е опять же если бы мама так не делала , у меня бы не возникало чувство вины?

    Также постоянно использовала этот прием горячий картошки, чтобы переложить с себя ответственность и избавиться от щемящего сердца
    она подходила к папе и говорила
    «а что ж ты мне не сказал тогда
    отец: а я знал
    она: ну если бы ты сказал я бы по другому сделала
    и вплоть до ругани «а почему ты мне не сказал»

    и что мне делать — продолжать прописывать эти ситуации? и чувство вины будет постепенно уходить?

    3) Вопрос про сценарий
    Мой сценарий: «ты должна жить за границей , заниматься бизнесом , помогать родителем , ведь я тебя родил и так много для тебя сделал»
    При этом подавалось все это через послания
    первая часть «ты должна жить за границей» — подавалось не с небольшим сравнением «за границей жить немного лучше», а очень сильно , как черное и белое — за границей это прямо рай , а в россии это прямо ад
    вторая часть «ты должна заниматься бизнесом» — опять подавалось также. «будешь работать с 9 до 6» — это подавалось как угроза моему существованию

    при этом правда в открытую никто не проговаривал это «я хочу чтобы ты жила за границей и занималась бизнесом» Но информация доносилась через сравнения , запугивания (страхи) , упреки (пример. 7 лет назад мама сказала и после этого я остолбенела «надо было в другой институт поступать . сейчас бы уже в европе жила» Т е то что я живу в россии — это упрек

    самой мне всегда казалось что мне интересно заниматься общественной деятельностью, возможно благотворительностью (Вопрос — это желание заниматься благотворительностью формируется из за травмы? или даже если это из за травмы но я это чувствую , есть смысл к этому прислушиться)

    10 лет назад я была уверена что должна создать свой бизнес . пробовала разные профессии. потом я была уверена что мое предназначение – быть домохозяйкой шить вышивать убираться и готовить – Даже была куплена швейная машинка и оверлок, но так ничего не сшила. тоже не совсем мое.
    при этом сейчас взгляды на работу изменились. например к работе в офисе отношусь плохо (возникает много негатива к такой работе) , а вот к своему удивлению работа официантом мне нравится если это приличный ресторан и хорошие чаевые. А ведь эту работу я даже не рассматривала когда выбирала профессию , т к считала ее позорной (=так папа учил). К своему открытию — мне нравится быть занятой и двигаться, а не сидеть на одном месте. Т е я так понимаю я только начала понимать и изучать себя — и понимать что мне нравится а что нет и «кем я хочу быть когда вырасту»?

    и как все таки определиться? продолжать этот поиск? неужели только и остается что идти к астрологу???
    или может быть мое предназначение — это всю жизнь искать свое предназначение?

    и с чем связан этот постоянный поиск «себя» С тем что в детстве мне приходилось заниматься другими вопросами — думать как выжить
    , а не думать «кто я есть» и «кем я пришла в этот мир». Или это действительно из за того что я еще не выполнила вторую часть сценария? или и то и то?

    мне кажется от сценария заложенного в детстве не совсем реально уйти, а точнее — нереально
    т к я помню момент когда я это осознала (что я так живу потому что папа учил) и хотела развернуть это все на 150 градусов, но вот итог — от чего я ушла , к тому я пришла
    и по сценарию жить легче

    При этом я до сих пор не могу понять свое предназначение (=т е под ним я так понимаю подразумевается профессия). Но чувствую что должна заниматься какой то общественной деятельностью.
    Начала задавать себе вопросы (по семинару «архетип Богини») «кто я» «каково мое предназначение» Может ли это быть первым шагом к решению вопроса?

  3. также хотела задать два небольших вопроса:
    1
    я не совсем понимаю от чего зависит как будет в итоге проявляться большой свин? т е у меня например было состояние потери энергии , но почему непример у меня не сформировалась алкогольная зависимостб? или у меня родители были недостаточно жестокими чтобы она сформировалась? а у алкоголиков родители просто еще более жестокие чем мои? или это зависит не от жестокости а от самого человека?
    2 также пока я делала упражнения
    я поняла почему мне не очень хочется сближаться с людьми в общем и с определенными людьми в частности
    все дело в большом свине как мне кажется
    в любом случае даже «позитивный» человек в итоге придет к тому чтобы делиться своими проблемами = «грузить»
    а у меня на это сформировалась какая то аллергия

    я сразу из общения с этим человеком выхожу или просто под предлогом удаляюсь
    наверное вот почему
    у меня и так в моей голове непрекращающиеся диалоги (в смысле на бессознательном) о своих делах заботах + этот большой свин с которым идет борьба
    так плюс еще какие то люди со стороны приходят и начинают рассказывать о дополнительных проблемах
    я просто не могу это все поместить в своей голове
    может ли это быть как то взаимосвязанно?

    но я заметила что многие именно на этом строят общение — на том что только делятся своими проблемами и их обсуждают. я так не могу.

    и можно ли как то разорвать этот паттерн о том что «общение это всегда негатив»
    или я просто выбираю не тех людей? не позитивных?

  4. 1. Вопросы про травмы школьного периода в самую точку – все про меня. С другой стороны, это ведь активно прививалось семьей, школой – не совершать ошибок, ошибки не одобряются, быть хорошей девочкой, отличницей, соблюдать правила. И постоянный страх, что надо все время держать планку, снова и снова достигать. И я не могу расслабиться, как будто нужно все время быть в обойме и получать одобрение окружающих. Это же явно нездоровая, даже невротическая установка? Формирование Заботливого Родителя поможет с этим справиться?
    2. Вопрос из теста про сравнения. Да, я постоянно себя сравниваю и да, я хуже, и это объективно. Или это неправильно в принципе рассуждать, кого кого хуже? Но ведь это буквально витает в воздухе – если ты чего-то не делаешь, не достигла, значит, ты безмозглая, дура, тюха-матюха. Как-то разговаривала с тетей и на ее эмоции, ну почему я что-то там не делаю, я ответила: да я дура просто. И она так успокоилась: да, дура. И мне стало обидно, что она так легко согласилась:)
    Это российский менталитет? Так отрицательно реагировать. Осенило, это и есть проявления Токсичного Родителя: яркая эмоциональная негативная реакция, пренебрежение, неуважение?
    И в российском обществе все себя сравнивают и, чтобы не быть хуже других, залезают в кредиты, получается, все общество (ну или значительная его часть) травмировано в период с 7 до 13, застряло в этом возрасте? Такая боязнь не произвести нужное впечатление, этот страх перед мнением окружающих, это социальные страхи, которые могут дойти вплоть до социофобии? Или это не травмы, а просто незрелость личностная?
    3. В чем можно лгать себе? Я не знаю, что ответить на вопрос в тесте, лгу я себе или нет. Может, моя ложь проявляется в том, что я думаю, что в будущем все обязательно будет хорошо, успокаиваю себя фантазиями и иллюзиями. Или ложь в том, что я считаю себя хорошей, а на самом деле – ленивая, глупая, бестолковая. Лгать себе в том, что у меня все хорошо, хотя на самом деле есть проблемы, которые надо решать? И в чем можно лгать другим?
    4. Если мои подруги конкурируют со мной, значит, это я сама с ними конкурирую, просто сама этого не признаю?
    5. Вопрос по поводу трех сценариев: подходят все три, но не могу определить запреты, предписания и решения. А может быть так, что нет прямого запрета семьи на проявление любви, а просто так не принято — общаться, делиться, давать эмоциональное тепло, поддерживать, интересоваться. Люди замкнуты, отстраненные, в каком-то своем коконе. И это тоже сценарий?
    И жизнь без разума – в семье ничего не изучается, не познается, не размышляется. Каждый день – по колее, одно и то же, бытовуха. И вроде запрета мыслить и познавать мир нет, но опять же не принято. И это же тоже бестолковая жизнь?
    И жизнь без радости – нет радости, любви, экстаза, просто нет удовольствий.
    Или это запреты исподволь, бессознательно: раз мы так живем, то и ты так живи. Раз мы живем в болоте, то и ты не вылазь куда-то там (вспомнилась притча про лягушек, где три лягушки отправились на гору посмотреть, что за ней, и только одна дошла, потому что была глухая, и увидела океан, остальные, испугавшись предостерегающих криков сородичей, вернулись к ним). Или просто неспособность показать то, чего у них в жизни просто нет.

    И у меня такое чувство, что я постоянно задаю глупые вопросы, уточняю на самом деле очевидное, переспрашиваю. У меня такое ощущение, что я вышла из дикого леса к людям разумным, и теперь с удивлением узнаю, как все на самом деле обстоит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *