Женская сила — вопрос к вебинару от 1 до 3

Задайте ваш вопрос к вебинару

5 комментариев

  1. 1)
    пока я заполняла опросники вспомнила такой момент — отчетливо, что я была слишком зависима от мамы
    в садике когда она меня отводила , я ревела как ненормальная (это года 2)
    и привыкала в садике очень плохо

    потом вспомнила такой момент , мне было 6 лет
    папе на работе дали детскую путевку в лагерь
    я поехала
    причем поехала сама , без криков и скандалов
    но там я плакала с утра до вечера все 5 дней (с понедельника по пятницу) без преувеличений , в буквальном смысле этого слова
    т е я просыпалась шла на зарядку , и начинала плакать , потом когда все играли на улице — я сидела на лавочке и плакала
    меня ничего не радовало
    я каждый день писала маме письмо и отправляла его , чтобы она меня забрала (телефонов тогда не было)
    помню как спросила воспитательницы — как связаться с мамой , она сказала писать письмо , и я начала писать и каждый день отправляла
    потом когда мама приехала (в субботу ) я даже не рассматривала вариант чтобы она меня оставила , и она меня забрала

    почему так трудно мне было отделиться от мамы и стать самостоятельной?
    и радоваться время провождению с другими детьми (как все остальные дети)

    интересно узнать что это такое
    почему произошло такое сильное слияние с мамой
    и возможно я переносила маму затем на других людей и сливалась с ними
    и также не могла стать самостоятельной и радоваться самой по себе
    а только в слиянии с другим человеком
    и потом это состояние мучало меня — одной мне было невесело и тяжело
    а с кем то — уверенно и легко
    что это? поиск мамы в другом человеке?

    4) по Вашей рекомендации я год не общаюсь с родителями
    вообще
    — не звоню чтобы поздравить из с праздниками , др , и прочее , нет никакого контакта
    недавно со мной перестал общаться мой брат , возможно это взаимосвязанные события , возможно нет , сначала я переживала , но теперь
    грустные мысли по этому вопросу меня отпустили
    т к у меня вообще теперь нет никакого негативного влияния из прошлого
    и возможно это даже плюс
    про этом — общаться с родителями не хочется
    особенно когда с сегодняшней позиции я понимаю как плохо они себя вели (мама била , папа бил , грубо со мной разговаривали , не было
    никакой заботы и теплого отношения)
    как то раз вообще был такой шок , когда я прописала все ситуации плохого поведения и посмотрела на них со стороны и в голове пронесся
    голос (неужели со мной себя так себя вели и как я им это позволяла )
    нормально ли это — такое желание неконтакта?
    иногда представляю как мы могли бы встретиться , но от этого в голове прокручивается только негативная картина и какой то негатив ,
    как будто подтягиваются все негативные из прошлого , и не хочется встречи

    2) что значит
    «вы входите в  состояние транса неоднократно в течение дня»
    что это значит?
    это «daydreaming»? когда например сидишь в офисе не работе , и в один момент непроизвольно смотришь в окно и вспоминаешь
    «как классно было бы сейчас посидеть на пляже у моря» и прямо отчетливо это себе представляешь = т е отходишь от реальности
    т е любая медитация это просто отход от реальности?

    2) если я прошла тест
    и вижу что у меня самая большая травматизация в младенчестве — почти 100% — что мне делать?
    бОльше слушать эту медитацию — младенца?

  2. также я хотела спросить — что можно предпринять , когда приходят мысли о том что я — ничтожество? т е я так понимаю надо выводить на осознанный уровень и прописывать свои достижения — т е опровержение этой мысли? я поняла что это ощущение было у меня и раньше , но я не понимала что это — просто было плохо «депрессия», уныние, «зачем все это»
    но сейчас иногда просто приходит такая мысль , но не в таком количестве как раньше. Причем кидает из крайности в крайность — то я чувствую любовь и счастье , то такой наплыв депрессии

  3. Вопрос, возникший на прошлой неделе у меня. Я получила открытку с поздравлением со старым НГ, там на открытке изображён младенец около елки. И, глядя на эту картинку я вспомнила, что лет в 15-16 (примерно) не хотела детей, помню, что не хотела за ними какашки убирать-подтирать, мыть их, их какашки и т.д. – я вспомнила, как мы с родителями ездили к каким-то родственника, вроде – и там были разговоры про детей, что у меня будут дети – а я, помню, сказала им, что это «фу» — дети (маленькие) это фу – типа, какашки за ними подтирать (типа, какая гадость).
    Т.е. тогда уже/ещё у меня было неприятие детей-малышей, их физиологии, и, как я предполагаю, это и непринятие моей физиологии, разных выделений у людей и у меня самой, и, видимо, это и неприятие себя.. – может, это тоже легло в основе отвержения, неприятия, СТЕСНЕНИЯ своей женственности, своей природы, своей физиологии, своей сути..?

    Т.е. какашки это фуу — значит, в отношении меня это вложили когда-то, показали мне это на примере, и, предполагаю, ко мне так относились – говорили мне это (похоже, на слова отца, т.к. слышала от него такие слова когда-то относительно кого-то), а ещё так мог говорить мой старший брат — он же пеленал меня и мог что-то говорить при этом.. – может, от этого тоже у меня стеснение, стеснение моих органов, стеснение перед мужчинами, некие зажимы перед мужчинами (в плане тела и физиологии особенно)..?

    Reply

  4. Надежда, здравствуйте! В тесте обратил на себя внимание вопрос про готовность любым способом избежать конфликта, это вообще моя тема: при конфликте теряюсь совершенно, вообще не могу его переносить, у мамы та же ситуация. Это результат отсутствия автономности и сепарации? В видео говорится о честном выражении своих чувств. И замечаю, что и другие люди, не все, конечно, но вообще воспринимают проявление негативных чувств другими людьми обостренно и со страхом или гневом. Я чувствую такое табу на проявление негативных чувств. Такое неприятие — это непрохождение периода от года до трех, т.е. проявление абсолютистского черно-белого мышления?

  5. я тоже не общаюсь с мамой 2,5 месяца. я 2 года работаю над собой в плане психологии, и год назад поняла и решила налаживать с ними отношения, чтобы не искать «родителя» и поддержку на стороне в чужих людях и чтобы не отыгрывать в личных отношениях отношения с родителями, недоигранные ситуации с ними. Сначала я в себе «чистила» отношение к ним — выписывала на бумагу то, что лилось, из вне тогда шла мне информация, что нужно простить родителей и общаться с ними на уровне теплоты, что хватит жить в состоянии обиженного ребенка, что нужно самой приходить к ним с гостинцами, с улыбками, и самой вести себя с ними с любовью и теплотой и быть во Взрослой позиции, у себя дома делала им (их образам) поклоны (есть такая техника-рекомендация) и т.д. Всё это, конечно, помогло мне внутри себя снять ряд негативных мыслей к ним и возникла к ним тяга. Но от мамы периодически за прошедший год были очень неприятные слова в мою сторону, критика и т.п. , поэтому не раз я уходила от них с неприятными чувствами, как раздолбанная внутри, со слезами, с ощущением боли в обл груди. Сначала после этого вообще не тянет к ним и нет желания общаться. Но через время всё таки думаю о них, появляется некая тяга, то жалость к ним, то нежность, то волнуюсь, как они там.. И идут мысли, что надо с ними общаться пока они живы.. такими, как они есть, принять их.. чтобы потом не жалеть, что я была «такая гордая» и пока они живы сама отвернулась от них.. Не знаю, что делать. И под токовой напряжение не хочется попадать, испытывать ту боль и напряжение. А, с другой стороны, считаю, что придётся самой делать к ним шаги, иначе так и будем все молчать и сидеть каждый в своём (болоте)/доме. Мне пока тоже с ними не общаться?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *